Vrajitoarea Samantha

joi, 5 aprilie 2018

Baby, vreau sa inchiriez!


Nu stiu cat de des v-ati gasit voi in postura asta, sau care au fost experientele voastre in domeniu, insa eu de cateva luni experimentez o noua varianta a sado-masochismului! Mai precis,caut sa inchiriez un sediu pentru atelier!
Buuuun. Ce dragut! Ce palpitant ai spune la prima vedere. Loc nou, amenjarare noua..ce mai…te simti mai ceva ca o mireasa in fata altarului.
Si cand incepi tu acest drum frumos al cautarii, nici prin cap nu iti trece ca ti-ar trebui mai intai cateva sedinte la psiholog, vreo doua trei retete de Xanax si un abonament la Yoga.

Nu!  Nu esti frate pregatit pentru ce urmeaza sa ti se intample.
Mai intai de toate vei face cunostinta cu EL! El, adica nu Dzeu, desi e tot cam pe acolo! EL, Agentul Imobiliar!
Nu stiu voi ce fel de agenti ati intalnit, insa eu cu siguranta am avut de-a face doar cu soi de semizei! Semizeul imobiliar nu poate fi deranjat inainte de ora 10 am. In general este bine sa te inarmerzi cu rabdare si nu ai asteptari impertinente de genul: sa iti raspunda din prima la telefon…a cincea oara abia considera ca esti interesat cu adevarat. De asemenea, atunci cand semizeul iti va raspunde, te va repezi de cele mai multe ori pe un ton sec : va rog reveniti, sunt la o vizinoare.
Iar tu, umil si strans cu usa, revii. Peste o ora sa zicem! Si incepi sa turui repede repede ca sa nu superi semizeul! Stiti, aveti un anunt cu o vila de inchiriat, cutare si cutare.
Id-ul va rog! Te intrerupe brusc semizeul.
Ce Id domne?
De la anunt (pun pariu ca a zis si proasto in gand).
Domne’ dar nu am cum sa vad idul ca trebuie sa ma loghez iar pe site si cutare si cutare. Dar este o vila asa si pe  dincolo (in puii mei semizeul are patru anunturi mari si late)
Doamna nu am timp, sunt la vizionari! Reveniti cu Idul! Si zdranc telefonul in nasul tau deja plin cu muci.
Iti faci mea culpa, zici si tu ca esti dobitoaca in gand, te apuci, cauti iar, iei id-ul si il deranjezi din nou pe crestin!
Sunt tot eu.(duduia aia proasta iti zici umila in gand)....am revenit cu Id-ul..
Ah… s-a dat doamna!
Pai cum s-a dat ca zice ca a fost reactualizat astazi!
V-am spus ca s-a dat! Dar am altceva daca va intereseaza! Am o vila la 1800 de euro!
Pai…da, dar stiti anuntul de care va intreb era pentru o vila la 1000 de euro.
Doamna nu exista asa ceva! Aceea era o oportunitate! Un noroc chior! Rar doamna sa gasiti! Doar 1000 de euro vreti sa dati?
Simti cum rusinea te patrunde pana in chiloti si inapoi. Iti doresti sa se faca o gaura mica si sa iti ascunda trupul si mai ales creierul netrebnic care a putut sa ofere o suma asa de mica. Pana la urma ce e frate 1000 de euro? O punguta de la Mega..un pachet de tigari.
Domne' eu nu am atatia bani, adica 1800 de euro. Ceva mai ieftin mai aveti?
Mda…sta el/ea si cauta in miile de proprietati, patru mai exact, din portofoliu. Mai am o vila in Iancului la 1600 de euro.
Domne’ da vorbim de Bucuresti da? Nu de Las Vegas.
Doamna sub 1400 de euro nu veti gasi nimic. Oricum sunteti constienta ca aveti cerinte nerezonabile, nu? Va rog sa reveniti cand va refaceti calculele si doriti sa vizionati ceva.
O vizionezi tu pe ma-ta ii zici asa in gand si chiar si atunci printre dinti, ca nu stii cand naiba ajungi iar la mana semizeului.
Exista si cateva cazuri in care semizeii au raspuns oarecum prompt, dupa doar trei telefoane si in care au venit chiar si la vizionari. Eu nu zic, or exista si semizei profi..dar nu cred ca sunt accesibili omului umil…ala amarat care nu are decat 1000 de euro pentru chirie.
Buuuunnnnn….si acum ajungem la adevarata aventura. Ca sa scurtam si sa concretizam, am intocmit o mica lista de 5 sfaturi pe care ar fi bine sa le luati in considerare…toate din vasta experienta de trei luni de cautari :
1.     Alege un semizeu care macar va raspunde la telefon o data la cateva zile. Nu incerca sa il deranjezi cu sume modice pentru chirii. Pana la urma comisionul de 500 de euro pe care il veti plati, nu reprezinta faptul ca face ceva concret pentru tine..gen sa iti caute tie un cotet sa te muti. Nu! E suficient ca iti raspunde la intrebari (cu Id daa?).
2.     Incearca sa afli cat mai discret ce mama naibii este in casa pe care urmeaza sa o vizionezi ! Personal, eu am avut parte chiar si de o experienta erotica :
-ma duc..intru in vila.ora 14 miezu’ zilei ….proprietarul baiat finut imi descrie casa, vorbim despre factura la gaze, lumina, curte. In timp ce imi vorbea de gaze…zbaaang..trece unu’ in chiloti prin spatele lui! Bai va jur! Normal, am zis ca am halucinatii! Mi-a fost si rusine sa intreb ceva. Mi-am dat o palma asa pe furis si am continuat discutia! Pe la factura de apa si contorizare…ce sa vezi…zbaaaang…inca doi in chiloti trec pe langa mine!!! Bai da-o dracu! Acum am halucinatii repetitive? Si totusi gestul care mi-a venit ..nu a fost sa ma duc dupa chilotii alora. Nu frate, am intins mana sa il ating pe proprietar sa vad daca e real! Omul s-a prins ca saraca de mine nu prea a vazut chiloti asa des..si imi explica: stiti acum avem un videochat de baieti aici! Haideti sa va arat si mansarda!
Hai nu mersi…lasatz’ ca vine asociatu’!
-         Ne-am mai perindat fizicurile asa: pe la un salon de masaj erotic , un alt videochat dar de fete, casa de swingeri, o casa bantuita si nelocuita de zece ani, o casa in care murise o baba de curand dar nu sunt sigura ca o si luasera de acolo, o vila cocheta cu veceul in curte!, etc.
3.     Incearca sa aflai din timp daca proprietarul are toate tiglele pe casa la propriu si la figurat! Eu una am bifat asa: un nebun care mi-a zis ca el vrea sa vina din cand in cand sa stea in pod (nu, nu locuia in pod, pur si simplu cica sta si el asa in pod si cugeta!!!), o baba senila care m-a banuit ca de fapt sunt de la gaze si vreau sa iau contorul (a tipat dupa  mine ca sunt nazista), un dilau care m-a certat si m-a facut albie de porci ca nu vreau sa ii dau 1400 de euro si ca in nesmtirea mea nu voi gasi nici tomberon sa stau in el, unu’ care mi-a explicat ca eu nu inteleg ca mama lui a murit in casa si el vrea sa vina din cand in cand cu familia in vizita!!!!...la mine nu la ma-sa!!!, altul mi-a spus la telefon ca pretul este 1200 euro negociabil iar la fata locului ca este 1500! Ca el de fapt face asa un soi de licitatie! Am indraznit sa ii spun in general se negociaza in jos nu in sus…moment in care mi-a aratat dezgustat usa.

4.     Insistati sa primiti cat mai multe poze! Daca scrie mansarda  locuibila este foarte posibil sa poata locui cel mult o barza pe acolo. Finisaje de calitate inseamna de multe ori un parchet laminat pus o bucata cinci minute pauza, veceu d’ala de se clatina la prima cufureala, aer conditionat de la muzeu. Igienizare…nu inseamna musai ca a zugravit crestinu’….mneah e posibil doar sa fi deschis geamul sau sa fi dat cu un spray! Tot igienizare se cheama! In general, semizeii posteaza doar poze facute cu telefonul, in care veti observa o bucata de veceu pentru foto baie, o perdea pentru foto living, un bec pentru bucatarie si asa mai departe! Pozele am aflat ulterior ca sunt puse asa la sanchi..daca te duci doamne fere’ si cauti casa pe google?
5.     Incercati sa nu luati personal nimic din ceea ce vi se intampla! Evitati sa dati numarul vostru de telefon..eu mai nou am patru nebuni cu care ma conversez fara sa vreau!
In conluzie nu am concluzie la acest articol! Nema casa, nema energie…

Nu vreau sa generalizez..or fi si alt fel de semizei…agentii serioase..dar daca au preturi inaccesibile omului normal, exista degeaba pentru mine! Speranta nu mi-am pierdut-o…stiti voi vorba aceea…”Incercarea  moarte n-are..numai cine incearca moare!”

Momentan am ramas fara idei…fara semizei..si fara casa! Astept provincia J


sâmbătă, 16 decembrie 2017

Sa jucam si sa ne scalambam cu Stefan Banica Jr. Ca doar este zi de Doliu National!


Cred ca pentru prima data privesc lung ecranul laptopului si pur si simplu nu stiu cum sa incep un articol. Am vrut sa ma calmez, sa incerc sa imi pastrez decenta in limbaj. Insa, este foarte greu!

Nu am nici pe departe milionul de fani. Nu am putere nici sa opresc lipsa bunului simt. Dar am puterea si dreptul de a-mi spune parerea!

Intr-o zi extrem de trista pentru Romania, o zi mohorata, dar cel mai important o ZI de Doliu National, artistul Stefan Banica Jr isi posteaza mandru pe pagina oficiala, ultimele pregatiri pentru concertele din aceasta zi!

Trebuie sa recunosc ca il apreciam, ii stimam cariera si tot ceea ce a oferit ca si artist!

La timpul trecut!


Redau aici o parte din comunicatul oficial de pe pagina de Facebook:

“Avem tot respectul pentru Majestatea sa, Regele Mihai. Dar ne gandim si la voi, cei peste 12.000 de oameni care ati cumparat bilete la aceste concerte, unii dintre voi cu luni de zile inainte”

‘Va anuntam ca vom sustine toate cele 3 concerte de Craciun la Sala Palatului, din respect pentru voi, pentru traditia creata si munca unei intregi echipe..’

“Cele doua concerte vor fi dedicate Majestaatii sale Regele Mihai ‘
  
Oare chiar nu s-a gasit nimeni sa iti explice ce inseamna Doliu National? Oare chiar nimeni din staff-ul tau nu a avut curajul sa iti explice ca pentru 12.000 de bilete vandute nu poti jigni milioane de romani aflati in doliu? Chiar nu s-a gasit nimeni sa te traga de maneca si sa iti spuna ca nu esti Michael Jackson de Romania ?
Drapelele coborate in berna nu iti spun nimic?

NU. Nu respecti pe nimeni Stefan Banica JR! Sa ai tupeul de a scrie ca respecti Regele Romaniei si sa adaugi DAR, este doar o simpla nesimtire.

Respecti doar cei 12.000 de oameni care nici ei nu dau doi bani pe doliul national si funeraliile regelui, dar ti-au dat tie banii pe bilet!

NU exista justificare decenta pentru afrontul adus cetatenilor Romaniei, care astazi si-au condus Regele pe ultimul drum, in solemnitate  si durere.

Nu respecti un REGE condus pe ultimul drum, dedicandu-I un spectacol de colinde! Nu in ziua inmormantarii sale!

NU ai niciun drept sa folosesti numele Majestatii Sale pentru a-ti justifica lacomia si lipsa de respect!

In Doliu National NU cantam, nu ne scalambam pe scena si nu ne indoim genunchii pe ritmuri rock sau de colinde!


Lasam capul jos si il rugam pe Majestatea Sa sa ne ierte! Il conducem indurerati si suntem in tacere alaturi de Familia Regala! Crezi ca poti respecta asta? Crezi ca poti respecta natia romana? Tu si cei 12 mii de fani care  nu puteau trai fara banii de bilet si fara concertul tau de Craciun?

Se pare ca NU!

In final, eu, ca simplu cetatean al Romaniei, ca  om care deplange cu adevarat moartea suveranului nostru, ma simt jignita de ceea ce faci astazi la Sala Palatului, atat tu cat si toti cei care participa la acest “concert”.

Sa va fie RUSINE!

Later Edit : Din moment ce comunicatul de presa spune" Cele doua concerte de Craciun de pe 16 decembrie vor fi dedicate memoriei Majestatii Sale, Regele Mihai" putem presupune ca TOATE incasarile obtinute in urma acestui concert vor fi DONATE Fundatiei Principesa Margareta a Romaniei ?
Pentru ca daca nu va fi asa, atunci este doar un mod  josnic de a folosi ca si atu de marketing moartea Suveranului Romaniei!

                                                                   

miercuri, 2 august 2017

VRAJISCOP..UN HOROSCOP MAI REAL!



Capricorn:  Quadratura Venus – Jupiter ti-a pregatit o surpriza! Te va  cauta ANAFU’! Fa-ti bagajul…Serbia nu are pact de extradare...

Varsator: Daca crezi ca pana acum ti-a mers prost, relaxeaza-te. De maine Saturn intra in Venus pe la spate si tie o sa ti se para ca cea mai de kkt zi de saptamana trecuta e pistol cu apa pe langa ce urmeaza! Astrele te atentioneaza: Xanaxul se da doar pe reteta!

Pesti: Mercur retrograd aduce o perioada de bogatie!!! Doar ca nu tie! Dar ai noroc ca esti zodie de apa, caci apa e cam tot ce o sa iti permiti o perioada.

Berbec: Daca ai pus ochii pe cineva acum este momentul sa actionezi. Loveste-I masina, da-I un branci de la etaj, asteapta-l mascat in parcare noaptea! Sigur te va remarca! Saturn iti promite doar 3 ani cu suspendare.

Taur: Venus iti joaca feste. Ramai cu ochii in patru chiar daca te uiti crucis. Lucrurile nu sunt ce par a fi. Blonda aia siliconata este un travestit si o are mai mare decat a ta! De fapt..toata lumea o are mai mare decat a ta!

Gemeni: Fa ceea ce stii tu mai bine: umbla creanga si cheltuie bani fara masura. Pastreaza insa chitantele! Uranus e cu ochii pe tine. La fel si ANAF!

Rac: Mersul tau inapoi poate fi seducator, dar nu uita ca cel mai bine iti sta rosu si fiert! Mergi cu incredere la mare. Mercur te fereste de insolatie daca vii cu spatele pe autostrada.

Leu: Stai la panda ca in savanna. Cineva a pus ochii pe tine si iti urmareste fiecare miscare. Mnu..nu esti sexy ..Astrele spun ca ala de te urmareste ar fi recidivist…7 ani cu excutare…

Fecioara: Cu totii avem fantezii sexuale cu virgine..Nu o lua personal daca pana si viata te fute atat de des in perioada urmatoare. Nu este vina nimanui ca esti fetisul zodiacului iar astrele anunta o intensificare a vietii sexuale..a noastra nu a ta!

Balanta: Marte te antentioneaza ca cineva te doreste! Posibil sa ai nevoie de un ordin de restrictie cat de curand! Ia-ti un pitbull, pune alarma la casa, poarta chilotii pe dos. Daca nu porti chiloti, dormi cu limba lipita de cerul gurii. Nu te ajuta la nimic dar te tine ocupat! Financiar o vei duce atat de bine incat toata lumea va vrea bani de la tine.

Scorpion: Marte este prietenos cu tine iar politia in vacanta…  poti hartui linistit orice zodie obsedat mic ce esti! Planetele sunt ca de obicei retrograde in zodia ta, ca atare ai scuza perfecta sa iti vezi in continuare de perversiunile sexuale. Daca nu ai bani cere de la Balanta! Oricum esti atat de zgarcit ca pana si datoriile le faci mici!

Sagetator:  Il mai tii minte pe ala? Nici el pe tine. Odata si odata tot trebuia sa ti se termine si tie norocul you lucky bastard! Nici macar Racul fiert nu te mai baga in seama in urmatoarea perioada!

Horoscop realizat prin amabilitatea astrologului Cpt Morgan!

 Sursa foto: femina.ro
ILY COTZO

luni, 26 iunie 2017

Cum sa ii spui ca iti este dor de el in zece pasi simpli!



Avand in vedere succesul neasteptat al sfaturilor legate de combaterea celulitei, m-am gandit sa recidivez. Astazi abordam o tema cel putin la fel de importanta ca celulita, pentru noi femeile. Dorul! 

Fie ca esti diva mioritica (anyway macar ai ifose de diva), fie ca esti cracanata satului, mai devreme sau mai tarziu te loveste. Taman cand ti-e ziulica mai frumoasa, portofelul mai plin sau esti in prima zi de dupa menstruatie, dorul asta netrebnic vine asaaaa…ca o caramida picata de la etajul 20 fix in capul tau buimac. Si cum tu nu esti prietena cu Dalai Lama, Osho , Brahma , Vishnu sau macar vreun guru de dambovita, stai asa si te uiti ca proasta in zare. Ce naiba sa fac? 

Pai …iata mai jos zece pasi simpli prin care iti poti exprima firesc si decent dorul fata de barbatul care pare a fi centrul universului, motivul pentru care ti-a crescut la nivel industrial productia de muci, “tata la copiii tai” neconceputi, actorul principal din telenovela vietii tale:

1.     Scrie-i! Scrie-I non stop! Si mai ales scrie-I la ore diferite ca sa nu se instaleze rutina: 1 am, 3 am, 6 am…etc. Ai grija ca mesajele tale de pe Whats Up sa aiba cel putin 10 cm lungime, corect masurati cu rigla. Ar fi ideal sa alternezi si cu versuri din Rumi (asta e noul prieten al unei doamne evaluate)..dar sa stii ca si Arghezi al nostru are niste chestii foarte romantice, ca de exemplu poezia Musca- citat  :
“ Cand imi cade o Musca in ciorba arunc ciorba fara vorba zice unul. Altul zice.. eu nu pot sa ma ascund eu scot Musca si o sug. Si o arunc pe ea nu ciorba, asta fiindca vine vorba)”
Fa-l pe Agarbiceanu sa geama de invidie ..Fefeleaga e pistol cu apa pe langa ce poti tu.

2.     Posteaza frenetic pe facebook melodii cu mesaje neclare: I will always love you (desi probabil iti vine sa ii zici crapa-ti-ar capul sa iti crape), Woman in Love (asta e buna rau ca zice asa: sunt o femeie indragostita si as face orice ca sa te tin in lumea mea, inclusiv sa te hartuiesc), Ordinary Love, etc etc.

3.     Apuca-te de yoga! In cativa ani (ce e timpul pentru o femeie indragostita..cadran de ceas) vei reusi sa te strecori pe gaura cheii sau sa te tarasti pe sub usa (asta daca renunti totusi si la shaorma). Cu siguranta va fi placut impresionat sa te gaseasca brusc in toiul noptii la el in bucatarie. Si nu, nu cred ca va face infarct. 

4.     Urmareste-l. Peste tot! Se duce la opera? Angajaza-te sufleor si in timpul spectacolului iesi brusc pe gaura aia de la scena cu o pancarta, pe care ai scris simplu si elegant: “Mie dor de tine coae! “. Nu pune cratima ca da mai bine asa agramat, pare spontan! Se duce la Mega image? Nu-I nimic, vezi ca fac astia angajari tot timpul! Cum pune mana pe un iaurt, sari din frigider cu mucii turturi.Fii peste tot dar mai ales acolo unde nu se asteapta!

5.     Fa-l gelos!!! Neaparat! Un barbat adevarat reactioneaza frate la gelozie! Comanda de pe net un buchet din ala imens, de taranca si posteaza-l pe facebook, Instagram, snap, tinder, wts up. Neaparat scrie sub poza “Multumesc” si o inimioara. Da’ scrie asa la sanchi fara sa scrii cui mama dracu multumesti. Da-l incolo de fraier pe ala de a dat banii pe boschet.Pastreaza suspansul! Nu uita sa iti rogi vreo trei amice sa iti comenteze  subtil: Vaaai ce frumos, Sa fii fericita ca meriti, In sfarsit cineva care te merita, Era si timpul, etc etc. Da-ti un “check in” sau “travel to” undeva exotic : in Bora bora, pe Himalaya, pe malul lacului Tanganika! Ai grija insa sa nu iti ia facebooku’ automat locatia (Belciugatele, Cracanatii de vale, Cochirleni, rahova)

6.     Suna-I prietenii! Ce daca nu ii cunosti?? Suntem fiinte sociabile. Incercuieste-l cu dragostea ta pana simte nevoia sa intre in programul de protectie a martorilor!

7.     Fa-ti o schimbare radicala de look!! Da radicala frate. Esti femeie? Fa-te barbat!

8.     Vopseste-I masina noaptea. Cu cateva cutii de vopsea galbena si una neagra ii faci un taxi de toata frumusetea! Colanteaza-l cu Pelicanul indicativ 69 ca sa fie asa mai subtil mesajul.

9.     Provoaca-l la o discutie lamuritoare. Ca sa fii convingatoare trimite-I invitatia la o carciuma romantica alaturi de o poza cu tine tinand un mana stanga un tub de Fenobarbital iar in dreapta o Lama! Barbatii adora discutiile lungi si explicatiile!

10.                        Consuma 2 litri de lichide pe zi: apa, tuica, motorina. Nu va intelege mesajul dar tu vei fi hidratata si vei scapa de balonare.

Acum, eu nu garantez ca dupa aceste sfaturi iubi nu va obtine vreun ordin de restrictie sau nu iti va face programare la ospiciu.
Sa ne intelegem, sa iti fie  dor de cineva este o chestie frumoasa. Este firesc si uman sa comunici partii implicate trebusoara asta. O data, hai de doua ori. Asa cum iti este tie stilul: mai romantic, mai elegant, mai haios. Se accepta si pornosenii daca asa v-ati obisnuit. Noi femeile ne calcam mai repede pe orgoliu (alea care nu mancam seminte de baobab si credem ca nu merita impricinatul sa ne spunem of-ul ca nu e semn de femeie puternica).

Orice ai face, incearca insa sa nu te transformi intr-un pechinez cu ochii bulbucati si spumegand. Ramai un Doberman educat si elegant! Cu alte cuvinte…stai pe coada ta! Ai vazut tu vreodata un barbat care plimba un pechinez furios ? NICI EU.

Ba da..rectific…am vazut odata unul..dar avea o expresie de cretin!

ILY Cotzo
Sursa foto: Myself 

marți, 20 iunie 2017

Cum sa scapi de celulita in zece pasi simpli!



In ultima vreme, pe langa blogshiturile de (c)analizare profunda a relatiilor s-au inmultit sfatuitoarele cu ifose si pretentii de guru in ale secretelor unui trup frumos si sanatos. Pe scurt asa… e acum o moda sa ai blog de viata sanatoasa. Toata lumea traieste “healthy”, mananca “healthy” si mai ales  fu..e ”healthy”. Cu ganditul “healthy” stam mai prost dar deh de la atatea corcoduse si seminte d’alea sanatoase de quinoa  unor le infrunzeste creierul. Si nu esti o primata evoluata daca nu traiesti Activia Insync. Parca asa se scrie. 
Eu una recunosc..nu doar ca nu traiesc Insync dar nici macar nu pot citi sau scoate in aerul expirat imbarligatura asta de cuvinte. Si cum mama dracu sa traiesc intr-un fel in care nici macar nu pot sa pronunt?
Iar acum ca a venit vara iar dusmanul tacut numit bikini tanga se uita crucis la femei, evident au inceput sa curga si articolele inteligento- emotionale prin a caror lecturare, tu doamna cu ceva probleme de greutate si celulita vei descoperi brusc niste adevaruri pana acum inaccesibile noua prostimii de rand: cum ar fi mersul pe jos si apa de baut.
Daca vrei sa scapi de celulita trebuie sa…ohhhoooo…ia bagati voi un google…puzderie nene de articole. Nici nu este greu..copy paste este o functie banala la orice laptop.
Asadar m-am gandit sa impart cu voi cateva idei mai neaose asa, care s-ar putea sa va ajute real in combaterea celulitei.
Iata deci cum puteti scapa  de celulita in 10 pasi simpli:

1.     Renunta la Shaorma. Aia cu de toate. 

2.     Viziteaza Mc’ doar ca sa faci pipi. Au cele mai curate toalete ever. Pont; trebuie sa iti iei o apa plata de la casa, ca ai naibii te lasa sa faci pipi doar daca ai bon. Sau poti apela la amabilitatea unui barbat de la coada : domnu’ domnu imi dati mie bonu’?

3.     Alearga! Alearga frate pana ti se lichefiaza mucii. Alearga dupa tramvai, de nebuna pe strazi, pe soacra-ta cu un ciomag,pe fosta iubita care il suna la doispe’ noaptea…sau cu cainele in parc. Nu conteaza dupa ce..tu alearga!

4.     Sparge oglinzile din casa. Toate! Daca te temi de ghinion, atunci decupeaza o poza cu fundul lui Naomi Campbell pe cand filma Keep it in the Closet si lipeste-o pe oglinda  in dreptul fundului tau.

5.     Fa SEX. Mult sex. Roaga-l pe bagabont sa iti dea palme peste fund. Cu cat mai multe si mai dure cu atat vei scapa mai repede de celulita.Daca nu ai bagabont la usa..Fa rost de unul! Tinderul este plin de oferte de “masaj anticelulitic”. E moca si daca nu iti place cum “lucreaza” ai oferte la kilogram. Tu doar fi specifica atunci cand alegi, ca sa nu te trezesti cu vreun slabanog fara vlaga la usa. Pune anunt: caut tanar vanjos pentru relatie trainica. Rog oferte serioase!

6.     Mananca Activia. Nu te ajuta la nimic dar vei parea evoluata. Ai grija sa ai si o mecla patrunsa atunci cand lingi lingurita. Evident poate fi de fapt orice alt iaurt..there is no fuckin’ difference!

7.     Fa testul Insync..te va deprima atat de tare incat sigur uiti de celulita. O sa te simti ca ultima tampita intrebandu-te si tu cum dracu ai luat Bac’ul candva. L-am facut si eu…la toate intrebarile de “valorificare a potentialului” mi-a dat cu minus. La rezultate nu m-am regasit ca au uitat sa treaca o rubrica speciala “ esti o putoare insensibila si ne miram si noi cum ai reusit sa ajungi la intrebarea nr 10”. 

8.     Poarta ciorapi negri mati 100 den elastici…mai ales pe plaja ! Pentru siguranta ia masura 5 ca sa ii poti purta si ca salopeta! Nu te scapa de celulita dar macar nu se mai vede asa rau!

9.     Ia mana de pe merdenele.

10.                         Si de pe pomana porcului…

Pontul Vrajitoarei: 


Daca vrei sa nu ti se vada celulita atunci cand se uita un barbat la tine…stai CAPRA! Bonus o sa ai si tatzele drepte ca in adolescenta!



ILY Cotzo
Sursa Foto: demotivare.com