Vrajitoarea Samantha

marți, 9 aprilie 2019

Țăcăneala noastră cea de toate călătoriile!






Noi oamenii nu doar că din fericire suntem diferiți…dar de cele mai multe ori suntem și puțin tăcăniți!

Iar o parte din țăcănelile noastre sunt brusc activate când deschidem cutia pandorei : călătoriile!

În topul ciudateniilor cred că stau la loc de cinste : magneții, shoppingul compulsiv din duty free și luatul de la aeroport!

Știu că noi suntem pasionați de magneți și probabil mai mult de 50 % din frigiderele românești sunt tapetate cu magneți. Din păcate unii suntem atât de pasionați încât atunci când nu mai avem loc pe ușa frigiderului propriu te trezești că începem să îți aducem ție o “atenție” de te și miri  unde naiba e pe harta țara respectivă. Dacă ai făcut greșeala să accepți magnetul să nu plângi apoi dacă ne autoinvitam tot mai des pe la tine! Nu murim de dragul tău! Pur și simplu ne vizităm magneții!

Eu m-am oprit din magneți. Nu de alta dar nu mai loc pe frigider, m-am mutat deja de trei ori cu tot cu magneți și mi-am dat seama că am și o problema la păsărica din mansardă. În fiecare dimineață îmi număr magneții! Da știu sună absolut patetic! Cât se face cafeaua eu inspectez magneții…

În topul magnețiilor mei preferați  se numără frunzele de cannabis de la Amsterdam, magnetul de la iubi, cu “ quando entrate salutate, quanto uscite fateve I cazzi vostri”, îngerașul care face pipi (luat de prin Brussels) dansatoarea jamaicană în fundul gol și la  vache qui rit.

Apoi,nu știu câte avioane ați pierdut voi în timp va uită Dzeu proband vreun pantofior, o săndăluță, o poșetuță…sau orice alt rahat de care cu siguranță nu aveați neapărat nevoie…însă eu….eu…

Când văd munții aia de crème și cremusoare, ciocolăți și ciocolatele, parfumuri, pantofi, genți…eu..eu…pur și simplu NU REZIST! Cred că, cândva o să le scriu pe rând companiilor aeriene să aprobe un nou post! Însoțitor de risipitor. Pur și simplu, mă aștepți la check in, mă legi de mâini, îmi pui ceva negru pe ochi (m-am și gândit, niște chestii de alea de pirat branduite cu sigla companiei aeriene), mă duci până la poarta de îmbarcare și stai cu mine până începe boardingul! Dacă cumva te induplec să mă lași la pipi, îmi blochezi ușa și rămâi vigilent de pază…noi femeile putem deveni foarte inventive pentru o pereche de pantofiori!

Odată ajunși (nr: săraci lipiți..) , la locul de baștină, noi oamenii simpli, sunăm  un prieten! Recunosc…eu îmi sun mereu prietenii să mă ia de la aeroport. Din două motive destul de simple:

Nu prea agreez taxi-urile oficiale – legale din fața aeroportului, iar pentru uber sau bolt trebuie să îți miști fizicul în parcare.

Apoi, e  probabil și o chestie tot pe sistemul “ păsărică nărăvașa din mansardă “ Dar faptul că îi văd acolo (îi rotesc să nu se prindă că sunt profitoare) îmi aduce așa un sentiment de “acasă”. Ok…și mai există și aspectul nesemnificativ că eu am de obicei bagaj de cala, bagaje de mâna, pungi duty free, etc.

Evident și eu la rândul meu îmi recuperez specimenele dragi de prin aeroport. Doar că nu uit să îmi iau cu mine și o pancartă făcută din carton ordinar pe care scrie CAZARE! (mai am și una de rezervă pe care am scris cu G ). Și ca să fiu mai convingătoare flutur și o pereche de chei!

Treaba bună e că, fie că te duci de bunăvoie sau șantajat, sigur te alegi cu ceva bun : o ciocolățică, o băuturica..o frunzulița…

Desigur, în categoria celor care își terorizează prietenii nu îi luăm În considerare pe ăștia mai evoluați, mai ales pe cei care au accesat cursuri de dezvoltare personală, pe cei care au deprins tehnici nlp, pe cei care visează să trăiască în România ca în Norvegia, pe yoghinii care leviteaza singuri pana in Militari și nu în ultimul rând femeile puternice! Astea nu iau nici măcar taxiul nene! Vin pe jos!!! Și de fapt nici nu mai așteaptă să aterizeze nenorocitul de avion. Sar din mers direct în DN1 !



În final, doua reguli de mare bun simt și mare doamna: niciodată nu plec fără țigări și niciodată nu vin fără băutură!

ILY Cotzo

marți, 26 martie 2019

Elucidarea misterelor lumii


Uneori am până și eu senzația că sunt o creație divină si înțeleaptă. Evident, privind în jur, dar mai ales pe facebook sau pe Instagram, că doar acolo este “jurul” cel mai facil, realizez nu doar că nu sunt evoluată, autodepasita, mind challenge (poate doar shoes challenge)….sunt chiar un soi de băltoacă care colcaie în nedumeriri și neînțelegere.

Totuși, mă gândesc să va împărtășesc și vouă o parte din nedumeririle mele, poate chiar facem un serial…și va invit cu drag să completați și voi lista mea  cu cele personale. Chestiile alea stupide care va lasă cu gură răvășită de uimire, dar nu aveți curaj să întrebați…cine știe..poate la unele găsim chiar și răspunsuri.

Deci, iata cateva chestii care mă frământă în ultima vreme…mă rog, de la anul nou încoace, dar eu reacționez că ardelenii…abia acum le-am scris prietenilor "Crăciun Fericit!"



1.      Lamentările fricoase cu care încep unii anul nou! “Să fii blând cu mine 2019. Bine ai venit 2019. Abia aștept să văd ce îmi aduci 2019”.

Alo?? Ce fumați nene? Recunosc că fiind o persoană  sceptică de felul meu, privesc fiecare început de an cu o sprânceană ridicată! Gen : show me what’ve you got baby! Adică mai pe dâmbovițeană ar sună cam așa : uite care e treaba: în 2020 va ajunge doar unul dintre noi. Și să fiu a naibii dacă nu o să fiu Eu aia! Până pe 31 dec avem o lupta corp la corp și unul trebuie să piardă! Iar eu nu pierd niciodată. Mi-am pierdut odată demnitatea dar aia nu se pune, că am declarant-o nulă. So…fuck off 2019..mare sut in fund ce iti iei pe 31 dec.

2.           Siroposenile dubioase ca siropul de agave, pe care le postează aia cu trăiri adânci  la sfârșitul anului : anul acesta a fost un an al înțelepciunii, viață oferindu-mi nenumărate lecții, pe care eu în evoluția mea mi le însușesc. Și de aceea sunt astăzi o persoană mai bună, mai valoroasă!

Ceee? Cum ai zis? Mai bun poți fi doar la pat. Asta pot să înțeleg! Persoană mai bună nu există. Mai asumată poate. Ce o fi domne’ așa de greu să scrii : anul trecut mi-am furat-o grav (notă red: fir-ai al dracu costică care ți-o mai da ție bani cu împrumut). Dacă e una părăsită îți dai seama după rezoluția  de la sfârșit de an pe facebook : Anul acesta am învățat să mă iubesc!?? Să mă accept așa cum sunt și să fiu o femeie mai puternică! Traducere : m-a părăsit cretinu’ dracului și dacă tot nu am bani de tatze mai mari măcar să pară că mi-a crescut o bucată de creier în plus! Mai să fie…cum naiba aveți frate nevoie  de un anumit an ca să va dați voi seama că trebuie să te iubești? O pereche de pantofi nesimțit de scumpi sunt adevărată dovadă de iubire. Dacă tot nu ești convinsă, o geantă în plus nu strică niciodată.

3.    “Doamnele” care duc deja în derizoriu conceptul de penis. Abrevierile de genul “plm” sunt noul botox al buzelor. Trivialitatile și vulgaritatile adună adepți mai repede decât explozia de căpușe din parcul de câini.

 Orice idee, orice enunț, orice părere pare cu atât mai nostimă cu cât o colorezi cu anatomia penisului, folosindu-te de toate accesoriile și anexele lui! Oare? Dacă ar avea penisul drepturi de autor jur că m-aș mărită cu un penis gigantic!! Ce îmi pare ciudat este totuși această ironie a sorții penisului: să fii pe buzele tuturor și totuși în realitate atât de singur…

4.    Bărbații model “Lăbuș cu penis de plus” care îți inundă mesageria cu inepții virtuale sub formă de : cățeluși, icoane, buchete de trandafiri , cf, mulțumesc pentru accept (urmează cf, cățeluși, icoane, etc), ejti super dah frumoasă, bem o cafea?, etc. Să nu cumva să ai proasta inspirație să ii ignori sau și mai rău să le răspunzi politicos ceva  de genul : da, nu, ns, poate, marș. Mai nene…voi chiar nu aveți treaba? De unde puii mei aveți atât de mult timp la dispoziție? Chiar așa aveți cu toții o viață ca un pampers de bătrân?

5.    Unde mama naibii dispar șosetele din mașină de spălat?



ILY Cotzo

marți, 20 noiembrie 2018

To All the Scorpions I loved Before!


Dat fiind succesul asteptat al primului articol din seria Vrajiscop, m-am gandit sa recidivez. Si cum odata cu stricatul vremii incepe si zodia cea mai controversata, zic sa ne rezervam cateva momente pentru o analiza mai realista. 
Mda, el, Scorpionul, dubiosul zodiacului…
In primul rand ca nici macar vremea nu tine cu el. Nu se putea naste si el in iulie ca leul cel puternic si curajos…sau in iunie ca geamanul cel…in fine aici aprofundam mai jos cum este geamanul. Nu stiu frate, cand dadeau ghioceii in floare, canta natura, zburau fluturii, ceva asa mai romantic.
Nu! Scorpionul isi face ziua numai cand sunt ploi enervante, nici frig nici cald dar nici bine nu iti e, cand ai zoaie pe la geamuri si iti colcaie apa in umblatori. Si singurele flori care au curaj sa ii infloreasca in zodie sunt crizantemele alea stilul maciuca smulsa, pe care floraresele le pun in general la coroanele de mort. 
Recunosc. Sunt un Scorpion dubios si veritabil. Am incercat eu sa ma amagesc cu ascedententul dar ce sa vezi, la scorpioni nici asta nu se lipeste de ei.
Iar in cazul in care v-a vizitat necuratul in ganduri, doriti sa va stricati linistea sau poate doar sa deveniti mai economy type, eu zic sa faceti in asa fel incat sa va lipiti de o potaie de asta de sta in ploaia de noiembrie.
Doar ca ar fi bine sa stiti cateva chestii inainte :

Scorpionul nu iubeste! El face obsesii. Evident, la  inceput treaba asta iti poate parea cool. Te simti un soi de Freddy Mercury adulat. Pentru ca afurisitul asta cu coada imbarligata iti imbarliga si tie creierii de nu mai stii nici telefonul de la Politie. Te face sa te  simti “miezul la univers”, cel mai cel sau cea mai cea, intruchiparea perfectiunii la care el de inchina in fiecare noapte.. Langa Scorpion te simti iubit…cum nu te-a iubit nici maica-ta! Telefoane utile: 112, 955, etc.

Scorpionul este loial! Suna bine nu? Faza e ca scorpionul iti este loial chiar si atunci cand nu iti mai doresti asta! Cand esti deja in programul de protectie a martorilor, ti-ai schimbat indentitatea, te-ai facut din femeie barbat si invers. Dragul de el nu te paraseste! Aproape niciodata! Pont : o varianta sa scapi de loialitatea lui ar fi sa iti iei naibii un loc  de veci si sa scrii si tu pe cruce : Nu mai cauta!!! Sunt cu adevarat aici!

Scorpionul este pasional. Ma rog, cam toate zodiacele ne baga in kkt cu faza asta si ne prezinta drept niste perversi obscuri care avem doar filme porno in cap. Cum afla careva ca esti scorpion baaang…te si cotrobaie in sertare cand esti si tu pe buda…poate poate gaseste un bici, niste catuse, niste chestii ciudate de bagat sau de scos! Si cand te intorci si tu senin de la veceu intepenesti. Gen: ce faci iubi in sertarul meu? Si te gandesti cu groaza ca ti-a gasit banii de la saltea.   Gresit! Noi nu avem filme porno in cap! Doar Hardcore!

Scorpionul este zgarcit! Ma rog, eu as prefera mai degraba termeni mai elastici, precum : cumpatat, chibzuit, etc. Dar Asa este! Suntem niste chitre bai frate. Avem arici in portofel, buzunarele cusute si cardul cu limita de credit la 10 ron. Decat sa ne ceri bani mai bine ne injuri. Pentru noi e tot aia. Scorpionul adora sa fie invitat la onomasticile prietenilor. Cu aceasta ocazie isi face curat in dulap (chestiile vintage nu ies niciodata din moda nu-I asa?), in oalele din bucatarie, parfumurile vechi si cremele expirate. Si doar un alt scorpion poate aprecia cu inima deschisa si reala sinceritate cadouri precum sticlute de parfum pline doar pe jumatate, haine purtate, carti deja citite, etc. Noi scorpionii chiar nu intelegem de ce trebuie sa ne irosim banutii pe cadouri…pentru altii. Pana la urma ziua ta, a fost si anul trecut si din pacate pentru noi va fi si anul viitor..deci daca primesti un cadou sa zicem o data la trei ani este mai mult decat suficient.

Scorpionul este un bun detectiv. Are cel putin 3 profiluri de facebook (nu te mira daca iti gasesti prin lista vreun Che Guevara, Musollini, Fidel Castro- e doar amicul tau Scorpion) prin care supravegheaza atent tot ce intampla. Daca sefu’ tau e Scorpion si il ai pe facebook, eu zic mai bine sa ii dai block! Sta acolo doar pentru a-ti evalua cheltuielile si a vedea cum ii risipesti banii…mai ales daca esti…

GEAMAN. Da! Zodia asta frate, nascuta  cand e cald afara si totul luminos si vesel este blestemul intunecatului si chibzuitului scorpion! Nu stiu cum se face dar in general in jurul scorpionului vei vedea planand ca niste gauri negre o multime de gemeni! Asta si pentru ca Geamanul are o relatie buna la pat cu Scorpionul. In sensul ca Geamanul este atras iremediabil de salteaua Scorpionului. Eu personal nu am cunoscut inca un Geaman care sa nu umble creanga toata ziulica si sa nu cheltuie bani fara  noima si mai ales fara masura. De aceea, atunci cand te suna un Geaman, trebuie sa  fii pregatit. Daca te intreaba ce faci, cel mai probabil in capul lui este : ce bani ai la saltea? Imi dai si mie cutare lucru?? Imi imprumuti si mie nu stiu ce kkt? De aceea, precaut este sa iti incepi invariabil conversatia, fiind mai iute si plangadu-ti de mila; sunt sarac, am o perioada nasoala, nu am de nici unele. Dar tu ce faci? Iti era dor de mine cumva? Cu siguranta greierele asta de vara isi planuise o mica escapada sau o cumparatura extravaganta pe agoniseala ta de la saltea.

        Compatibilitatile scorpionului sunt destul de putine si tind sa cred ca doar noi                intre noi ne putem intelege cu adevarat!  Pai cu cine frate? Cu Leul ala arrogant          care se crede buricul pamantului si iti da cu pumnul in masa? Zicem si  noi ca el         si facem ca noi..Berbecii sau Taurii? Sigur ajungem la proces penal. Pestii cei             visatori si cu capul in nori? Racul cel calm pe care il banuim ca sta pe Xanax?            Balanta care nu stie ce vrea nici cand isi pune chilotii pe ea dimineata? Si lista             continua…

Daca ai totusi o perioada masochista si chiar vrei sa vezi cum e sa traiesti intr-un montagne russe cauta-ne! Iti promitem ca te fixam cu privirea cum zice la zodiac (mai ales noaptea cand dormi si by the way ne place sa tinem si un cutit in mana cand o facem..stam asa langa patul tau, cu cutitul in mana si te privim enigmatic), ca vom fi misteriosi, harnici,curajosi pana la nebunie, buni prieteni, etc….

 Dar nu ne cere bani…nu ne pune sa cheltuim, sa risipim..nu iti inchide telefonul, lasa-ne sa te spionam, sa stim tot..si daca faci toate astea iti explicam si noi cum sta treaba cu cea mai perversa   zodie in patJ
ILY Cotzo
Photo credit: aliexpress.com

joi, 5 aprilie 2018

Baby, vreau sa inchiriez!


Nu stiu cat de des v-ati gasit voi in postura asta, sau care au fost experientele voastre in domeniu, insa eu de cateva luni experimentez o noua varianta a sado-masochismului! Mai precis,caut sa inchiriez un sediu pentru atelier!
Buuuun. Ce dragut! Ce palpitant ai spune la prima vedere. Loc nou, amenjarare noua..ce mai…te simti mai ceva ca o mireasa in fata altarului.
Si cand incepi tu acest drum frumos al cautarii, nici prin cap nu iti trece ca ti-ar trebui mai intai cateva sedinte la psiholog, vreo doua trei retete de Xanax si un abonament la Yoga.

Nu!  Nu esti frate pregatit pentru ce urmeaza sa ti se intample.
Mai intai de toate vei face cunostinta cu EL! El, adica nu Dzeu, desi e tot cam pe acolo! EL, Agentul Imobiliar!
Nu stiu voi ce fel de agenti ati intalnit, insa eu cu siguranta am avut de-a face doar cu soi de semizei! Semizeul imobiliar nu poate fi deranjat inainte de ora 10 am. In general este bine sa te inarmerzi cu rabdare si nu ai asteptari impertinente de genul: sa iti raspunda din prima la telefon…a cincea oara abia considera ca esti interesat cu adevarat. De asemenea, atunci cand semizeul iti va raspunde, te va repezi de cele mai multe ori pe un ton sec : va rog reveniti, sunt la o vizinoare.
Iar tu, umil si strans cu usa, revii. Peste o ora sa zicem! Si incepi sa turui repede repede ca sa nu superi semizeul! Stiti, aveti un anunt cu o vila de inchiriat, cutare si cutare.
Id-ul va rog! Te intrerupe brusc semizeul.
Ce Id domne?
De la anunt (pun pariu ca a zis si proasto in gand).
Domne’ dar nu am cum sa vad idul ca trebuie sa ma loghez iar pe site si cutare si cutare. Dar este o vila asa si pe  dincolo (in puii mei semizeul are patru anunturi mari si late)
Doamna nu am timp, sunt la vizionari! Reveniti cu Idul! Si zdranc telefonul in nasul tau deja plin cu muci.
Iti faci mea culpa, zici si tu ca esti dobitoaca in gand, te apuci, cauti iar, iei id-ul si il deranjezi din nou pe crestin!
Sunt tot eu.(duduia aia proasta iti zici umila in gand)....am revenit cu Id-ul..
Ah… s-a dat doamna!
Pai cum s-a dat ca zice ca a fost reactualizat astazi!
V-am spus ca s-a dat! Dar am altceva daca va intereseaza! Am o vila la 1800 de euro!
Pai…da, dar stiti anuntul de care va intreb era pentru o vila la 1000 de euro.
Doamna nu exista asa ceva! Aceea era o oportunitate! Un noroc chior! Rar doamna sa gasiti! Doar 1000 de euro vreti sa dati?
Simti cum rusinea te patrunde pana in chiloti si inapoi. Iti doresti sa se faca o gaura mica si sa iti ascunda trupul si mai ales creierul netrebnic care a putut sa ofere o suma asa de mica. Pana la urma ce e frate 1000 de euro? O punguta de la Mega..un pachet de tigari.
Domne' eu nu am atatia bani, adica 1800 de euro. Ceva mai ieftin mai aveti?
Mda…sta el/ea si cauta in miile de proprietati, patru mai exact, din portofoliu. Mai am o vila in Iancului la 1600 de euro.
Domne’ da vorbim de Bucuresti da? Nu de Las Vegas.
Doamna sub 1400 de euro nu veti gasi nimic. Oricum sunteti constienta ca aveti cerinte nerezonabile, nu? Va rog sa reveniti cand va refaceti calculele si doriti sa vizionati ceva.
O vizionezi tu pe ma-ta ii zici asa in gand si chiar si atunci printre dinti, ca nu stii cand naiba ajungi iar la mana semizeului.
Exista si cateva cazuri in care semizeii au raspuns oarecum prompt, dupa doar trei telefoane si in care au venit chiar si la vizionari. Eu nu zic, or exista si semizei profi..dar nu cred ca sunt accesibili omului umil…ala amarat care nu are decat 1000 de euro pentru chirie.
Buuuunnnnn….si acum ajungem la adevarata aventura. Ca sa scurtam si sa concretizam, am intocmit o mica lista de 5 sfaturi pe care ar fi bine sa le luati in considerare…toate din vasta experienta de trei luni de cautari :
1.     Alege un semizeu care macar va raspunde la telefon o data la cateva zile. Nu incerca sa il deranjezi cu sume modice pentru chirii. Pana la urma comisionul de 500 de euro pe care il veti plati, nu reprezinta faptul ca face ceva concret pentru tine..gen sa iti caute tie un cotet sa te muti. Nu! E suficient ca iti raspunde la intrebari (cu Id daa?).
2.     Incearca sa afli cat mai discret ce mama naibii este in casa pe care urmeaza sa o vizionezi ! Personal, eu am avut parte chiar si de o experienta erotica :
-ma duc..intru in vila.ora 14 miezu’ zilei ….proprietarul baiat finut imi descrie casa, vorbim despre factura la gaze, lumina, curte. In timp ce imi vorbea de gaze…zbaaang..trece unu’ in chiloti prin spatele lui! Bai va jur! Normal, am zis ca am halucinatii! Mi-a fost si rusine sa intreb ceva. Mi-am dat o palma asa pe furis si am continuat discutia! Pe la factura de apa si contorizare…ce sa vezi…zbaaaang…inca doi in chiloti trec pe langa mine!!! Bai da-o dracu! Acum am halucinatii repetitive? Si totusi gestul care mi-a venit ..nu a fost sa ma duc dupa chilotii alora. Nu frate, am intins mana sa il ating pe proprietar sa vad daca e real! Omul s-a prins ca saraca de mine nu prea a vazut chiloti asa des..si imi explica: stiti acum avem un videochat de baieti aici! Haideti sa va arat si mansarda!
Hai nu mersi…lasatz’ ca vine asociatu’!
-         Ne-am mai perindat fizicurile asa: pe la un salon de masaj erotic , un alt videochat dar de fete, casa de swingeri, o casa bantuita si nelocuita de zece ani, o casa in care murise o baba de curand dar nu sunt sigura ca o si luasera de acolo, o vila cocheta cu veceul in curte!, etc.
3.     Incearca sa aflai din timp daca proprietarul are toate tiglele pe casa la propriu si la figurat! Eu una am bifat asa: un nebun care mi-a zis ca el vrea sa vina din cand in cand sa stea in pod (nu, nu locuia in pod, pur si simplu cica sta si el asa in pod si cugeta!!!), o baba senila care m-a banuit ca de fapt sunt de la gaze si vreau sa iau contorul (a tipat dupa  mine ca sunt nazista), un dilau care m-a certat si m-a facut albie de porci ca nu vreau sa ii dau 1400 de euro si ca in nesmtirea mea nu voi gasi nici tomberon sa stau in el, unu’ care mi-a explicat ca eu nu inteleg ca mama lui a murit in casa si el vrea sa vina din cand in cand cu familia in vizita!!!!...la mine nu la ma-sa!!!, altul mi-a spus la telefon ca pretul este 1200 euro negociabil iar la fata locului ca este 1500! Ca el de fapt face asa un soi de licitatie! Am indraznit sa ii spun in general se negociaza in jos nu in sus…moment in care mi-a aratat dezgustat usa.

4.     Insistati sa primiti cat mai multe poze! Daca scrie mansarda  locuibila este foarte posibil sa poata locui cel mult o barza pe acolo. Finisaje de calitate inseamna de multe ori un parchet laminat pus o bucata cinci minute pauza, veceu d’ala de se clatina la prima cufureala, aer conditionat de la muzeu. Igienizare…nu inseamna musai ca a zugravit crestinu’….mneah e posibil doar sa fi deschis geamul sau sa fi dat cu un spray! Tot igienizare se cheama! In general, semizeii posteaza doar poze facute cu telefonul, in care veti observa o bucata de veceu pentru foto baie, o perdea pentru foto living, un bec pentru bucatarie si asa mai departe! Pozele am aflat ulterior ca sunt puse asa la sanchi..daca te duci doamne fere’ si cauti casa pe google?
5.     Incercati sa nu luati personal nimic din ceea ce vi se intampla! Evitati sa dati numarul vostru de telefon..eu mai nou am patru nebuni cu care ma conversez fara sa vreau!
In conluzie nu am concluzie la acest articol! Nema casa, nema energie…

Nu vreau sa generalizez..or fi si alt fel de semizei…agentii serioase..dar daca au preturi inaccesibile omului normal, exista degeaba pentru mine! Speranta nu mi-am pierdut-o…stiti voi vorba aceea…”Incercarea  moarte n-are..numai cine incearca moare!”

Momentan am ramas fara idei…fara semizei..si fara casa! Astept provincia J


sâmbătă, 16 decembrie 2017

Sa jucam si sa ne scalambam cu Stefan Banica Jr. Ca doar este zi de Doliu National!


Cred ca pentru prima data privesc lung ecranul laptopului si pur si simplu nu stiu cum sa incep un articol. Am vrut sa ma calmez, sa incerc sa imi pastrez decenta in limbaj. Insa, este foarte greu!

Nu am nici pe departe milionul de fani. Nu am putere nici sa opresc lipsa bunului simt. Dar am puterea si dreptul de a-mi spune parerea!

Intr-o zi extrem de trista pentru Romania, o zi mohorata, dar cel mai important o ZI de Doliu National, artistul Stefan Banica Jr isi posteaza mandru pe pagina oficiala, ultimele pregatiri pentru concertele din aceasta zi!

Trebuie sa recunosc ca il apreciam, ii stimam cariera si tot ceea ce a oferit ca si artist!

La timpul trecut!


Redau aici o parte din comunicatul oficial de pe pagina de Facebook:

“Avem tot respectul pentru Majestatea sa, Regele Mihai. Dar ne gandim si la voi, cei peste 12.000 de oameni care ati cumparat bilete la aceste concerte, unii dintre voi cu luni de zile inainte”

‘Va anuntam ca vom sustine toate cele 3 concerte de Craciun la Sala Palatului, din respect pentru voi, pentru traditia creata si munca unei intregi echipe..’

“Cele doua concerte vor fi dedicate Majestaatii sale Regele Mihai ‘
  
Oare chiar nu s-a gasit nimeni sa iti explice ce inseamna Doliu National? Oare chiar nimeni din staff-ul tau nu a avut curajul sa iti explice ca pentru 12.000 de bilete vandute nu poti jigni milioane de romani aflati in doliu? Chiar nu s-a gasit nimeni sa te traga de maneca si sa iti spuna ca nu esti Michael Jackson de Romania ?
Drapelele coborate in berna nu iti spun nimic?

NU. Nu respecti pe nimeni Stefan Banica JR! Sa ai tupeul de a scrie ca respecti Regele Romaniei si sa adaugi DAR, este doar o simpla nesimtire.

Respecti doar cei 12.000 de oameni care nici ei nu dau doi bani pe doliul national si funeraliile regelui, dar ti-au dat tie banii pe bilet!

NU exista justificare decenta pentru afrontul adus cetatenilor Romaniei, care astazi si-au condus Regele pe ultimul drum, in solemnitate  si durere.

Nu respecti un REGE condus pe ultimul drum, dedicandu-I un spectacol de colinde! Nu in ziua inmormantarii sale!

NU ai niciun drept sa folosesti numele Majestatii Sale pentru a-ti justifica lacomia si lipsa de respect!

In Doliu National NU cantam, nu ne scalambam pe scena si nu ne indoim genunchii pe ritmuri rock sau de colinde!


Lasam capul jos si il rugam pe Majestatea Sa sa ne ierte! Il conducem indurerati si suntem in tacere alaturi de Familia Regala! Crezi ca poti respecta asta? Crezi ca poti respecta natia romana? Tu si cei 12 mii de fani care  nu puteau trai fara banii de bilet si fara concertul tau de Craciun?

Se pare ca NU!

In final, eu, ca simplu cetatean al Romaniei, ca  om care deplange cu adevarat moartea suveranului nostru, ma simt jignita de ceea ce faci astazi la Sala Palatului, atat tu cat si toti cei care participa la acest “concert”.

Sa va fie RUSINE!

Later Edit : Din moment ce comunicatul de presa spune" Cele doua concerte de Craciun de pe 16 decembrie vor fi dedicate memoriei Majestatii Sale, Regele Mihai" putem presupune ca TOATE incasarile obtinute in urma acestui concert vor fi DONATE Fundatiei Principesa Margareta a Romaniei ?
Pentru ca daca nu va fi asa, atunci este doar un mod  josnic de a folosi ca si atu de marketing moartea Suveranului Romaniei!

                                                                   

miercuri, 2 august 2017

VRAJISCOP..UN HOROSCOP MAI REAL!



Capricorn:  Quadratura Venus – Jupiter ti-a pregatit o surpriza! Te va  cauta ANAFU’! Fa-ti bagajul…Serbia nu are pact de extradare...

Varsator: Daca crezi ca pana acum ti-a mers prost, relaxeaza-te. De maine Saturn intra in Venus pe la spate si tie o sa ti se para ca cea mai de kkt zi de saptamana trecuta e pistol cu apa pe langa ce urmeaza! Astrele te atentioneaza: Xanaxul se da doar pe reteta!

Pesti: Mercur retrograd aduce o perioada de bogatie!!! Doar ca nu tie! Dar ai noroc ca esti zodie de apa, caci apa e cam tot ce o sa iti permiti o perioada.

Berbec: Daca ai pus ochii pe cineva acum este momentul sa actionezi. Loveste-I masina, da-I un branci de la etaj, asteapta-l mascat in parcare noaptea! Sigur te va remarca! Saturn iti promite doar 3 ani cu suspendare.

Taur: Venus iti joaca feste. Ramai cu ochii in patru chiar daca te uiti crucis. Lucrurile nu sunt ce par a fi. Blonda aia siliconata este un travestit si o are mai mare decat a ta! De fapt..toata lumea o are mai mare decat a ta!

Gemeni: Fa ceea ce stii tu mai bine: umbla creanga si cheltuie bani fara masura. Pastreaza insa chitantele! Uranus e cu ochii pe tine. La fel si ANAF!

Rac: Mersul tau inapoi poate fi seducator, dar nu uita ca cel mai bine iti sta rosu si fiert! Mergi cu incredere la mare. Mercur te fereste de insolatie daca vii cu spatele pe autostrada.

Leu: Stai la panda ca in savanna. Cineva a pus ochii pe tine si iti urmareste fiecare miscare. Mnu..nu esti sexy ..Astrele spun ca ala de te urmareste ar fi recidivist…7 ani cu excutare…

Fecioara: Cu totii avem fantezii sexuale cu virgine..Nu o lua personal daca pana si viata te fute atat de des in perioada urmatoare. Nu este vina nimanui ca esti fetisul zodiacului iar astrele anunta o intensificare a vietii sexuale..a noastra nu a ta!

Balanta: Marte te antentioneaza ca cineva te doreste! Posibil sa ai nevoie de un ordin de restrictie cat de curand! Ia-ti un pitbull, pune alarma la casa, poarta chilotii pe dos. Daca nu porti chiloti, dormi cu limba lipita de cerul gurii. Nu te ajuta la nimic dar te tine ocupat! Financiar o vei duce atat de bine incat toata lumea va vrea bani de la tine.

Scorpion: Marte este prietenos cu tine iar politia in vacanta…  poti hartui linistit orice zodie obsedat mic ce esti! Planetele sunt ca de obicei retrograde in zodia ta, ca atare ai scuza perfecta sa iti vezi in continuare de perversiunile sexuale. Daca nu ai bani cere de la Balanta! Oricum esti atat de zgarcit ca pana si datoriile le faci mici!

Sagetator:  Il mai tii minte pe ala? Nici el pe tine. Odata si odata tot trebuia sa ti se termine si tie norocul you lucky bastard! Nici macar Racul fiert nu te mai baga in seama in urmatoarea perioada!

Horoscop realizat prin amabilitatea astrologului Cpt Morgan!

 Sursa foto: femina.ro
ILY COTZO

luni, 26 iunie 2017

Cum sa ii spui ca iti este dor de el in zece pasi simpli!



Avand in vedere succesul neasteptat al sfaturilor legate de combaterea celulitei, m-am gandit sa recidivez. Astazi abordam o tema cel putin la fel de importanta ca celulita, pentru noi femeile. Dorul! 

Fie ca esti diva mioritica (anyway macar ai ifose de diva), fie ca esti cracanata satului, mai devreme sau mai tarziu te loveste. Taman cand ti-e ziulica mai frumoasa, portofelul mai plin sau esti in prima zi de dupa menstruatie, dorul asta netrebnic vine asaaaa…ca o caramida picata de la etajul 20 fix in capul tau buimac. Si cum tu nu esti prietena cu Dalai Lama, Osho , Brahma , Vishnu sau macar vreun guru de dambovita, stai asa si te uiti ca proasta in zare. Ce naiba sa fac? 

Pai …iata mai jos zece pasi simpli prin care iti poti exprima firesc si decent dorul fata de barbatul care pare a fi centrul universului, motivul pentru care ti-a crescut la nivel industrial productia de muci, “tata la copiii tai” neconceputi, actorul principal din telenovela vietii tale:

1.     Scrie-i! Scrie-I non stop! Si mai ales scrie-I la ore diferite ca sa nu se instaleze rutina: 1 am, 3 am, 6 am…etc. Ai grija ca mesajele tale de pe Whats Up sa aiba cel putin 10 cm lungime, corect masurati cu rigla. Ar fi ideal sa alternezi si cu versuri din Rumi (asta e noul prieten al unei doamne evaluate)..dar sa stii ca si Arghezi al nostru are niste chestii foarte romantice, ca de exemplu poezia Musca- citat  :
“ Cand imi cade o Musca in ciorba arunc ciorba fara vorba zice unul. Altul zice.. eu nu pot sa ma ascund eu scot Musca si o sug. Si o arunc pe ea nu ciorba, asta fiindca vine vorba)”
Fa-l pe Agarbiceanu sa geama de invidie ..Fefeleaga e pistol cu apa pe langa ce poti tu.

2.     Posteaza frenetic pe facebook melodii cu mesaje neclare: I will always love you (desi probabil iti vine sa ii zici crapa-ti-ar capul sa iti crape), Woman in Love (asta e buna rau ca zice asa: sunt o femeie indragostita si as face orice ca sa te tin in lumea mea, inclusiv sa te hartuiesc), Ordinary Love, etc etc.

3.     Apuca-te de yoga! In cativa ani (ce e timpul pentru o femeie indragostita..cadran de ceas) vei reusi sa te strecori pe gaura cheii sau sa te tarasti pe sub usa (asta daca renunti totusi si la shaorma). Cu siguranta va fi placut impresionat sa te gaseasca brusc in toiul noptii la el in bucatarie. Si nu, nu cred ca va face infarct. 

4.     Urmareste-l. Peste tot! Se duce la opera? Angajaza-te sufleor si in timpul spectacolului iesi brusc pe gaura aia de la scena cu o pancarta, pe care ai scris simplu si elegant: “Mie dor de tine coae! “. Nu pune cratima ca da mai bine asa agramat, pare spontan! Se duce la Mega image? Nu-I nimic, vezi ca fac astia angajari tot timpul! Cum pune mana pe un iaurt, sari din frigider cu mucii turturi.Fii peste tot dar mai ales acolo unde nu se asteapta!

5.     Fa-l gelos!!! Neaparat! Un barbat adevarat reactioneaza frate la gelozie! Comanda de pe net un buchet din ala imens, de taranca si posteaza-l pe facebook, Instagram, snap, tinder, wts up. Neaparat scrie sub poza “Multumesc” si o inimioara. Da’ scrie asa la sanchi fara sa scrii cui mama dracu multumesti. Da-l incolo de fraier pe ala de a dat banii pe boschet.Pastreaza suspansul! Nu uita sa iti rogi vreo trei amice sa iti comenteze  subtil: Vaaai ce frumos, Sa fii fericita ca meriti, In sfarsit cineva care te merita, Era si timpul, etc etc. Da-ti un “check in” sau “travel to” undeva exotic : in Bora bora, pe Himalaya, pe malul lacului Tanganika! Ai grija insa sa nu iti ia facebooku’ automat locatia (Belciugatele, Cracanatii de vale, Cochirleni, rahova)

6.     Suna-I prietenii! Ce daca nu ii cunosti?? Suntem fiinte sociabile. Incercuieste-l cu dragostea ta pana simte nevoia sa intre in programul de protectie a martorilor!

7.     Fa-ti o schimbare radicala de look!! Da radicala frate. Esti femeie? Fa-te barbat!

8.     Vopseste-I masina noaptea. Cu cateva cutii de vopsea galbena si una neagra ii faci un taxi de toata frumusetea! Colanteaza-l cu Pelicanul indicativ 69 ca sa fie asa mai subtil mesajul.

9.     Provoaca-l la o discutie lamuritoare. Ca sa fii convingatoare trimite-I invitatia la o carciuma romantica alaturi de o poza cu tine tinand un mana stanga un tub de Fenobarbital iar in dreapta o Lama! Barbatii adora discutiile lungi si explicatiile!

10.                        Consuma 2 litri de lichide pe zi: apa, tuica, motorina. Nu va intelege mesajul dar tu vei fi hidratata si vei scapa de balonare.

Acum, eu nu garantez ca dupa aceste sfaturi iubi nu va obtine vreun ordin de restrictie sau nu iti va face programare la ospiciu.
Sa ne intelegem, sa iti fie  dor de cineva este o chestie frumoasa. Este firesc si uman sa comunici partii implicate trebusoara asta. O data, hai de doua ori. Asa cum iti este tie stilul: mai romantic, mai elegant, mai haios. Se accepta si pornosenii daca asa v-ati obisnuit. Noi femeile ne calcam mai repede pe orgoliu (alea care nu mancam seminte de baobab si credem ca nu merita impricinatul sa ne spunem of-ul ca nu e semn de femeie puternica).

Orice ai face, incearca insa sa nu te transformi intr-un pechinez cu ochii bulbucati si spumegand. Ramai un Doberman educat si elegant! Cu alte cuvinte…stai pe coada ta! Ai vazut tu vreodata un barbat care plimba un pechinez furios ? NICI EU.

Ba da..rectific…am vazut odata unul..dar avea o expresie de cretin!

ILY Cotzo
Sursa foto: Myself