Vrajitoarea Samantha

luni, 26 iunie 2017

Cum sa ii spui ca iti este dor de el in zece pasi simpli!



Avand in vedere succesul neasteptat al sfaturilor legate de combaterea celulitei, m-am gandit sa recidivez. Astazi abordam o tema cel putin la fel de importanta ca celulita, pentru noi femeile. Dorul! 

Fie ca esti diva mioritica (anyway macar ai ifose de diva), fie ca esti cracanata satului, mai devreme sau mai tarziu te loveste. Taman cand ti-e ziulica mai frumoasa, portofelul mai plin sau esti in prima zi de dupa menstruatie, dorul asta netrebnic vine asaaaa…ca o caramida picata de la etajul 20 fix in capul tau buimac. Si cum tu nu esti prietena cu Dalai Lama, Osho , Brahma , Vishnu sau macar vreun guru de dambovita, stai asa si te uiti ca proasta in zare. Ce naiba sa fac? 

Pai …iata mai jos zece pasi simpli prin care iti poti exprima firesc si decent dorul fata de barbatul care pare a fi centrul universului, motivul pentru care ti-a crescut la nivel industrial productia de muci, “tata la copiii tai” neconceputi, actorul principal din telenovela vietii tale:

1.     Scrie-i! Scrie-I non stop! Si mai ales scrie-I la ore diferite ca sa nu se instaleze rutina: 1 am, 3 am, 6 am…etc. Ai grija ca mesajele tale de pe Whats Up sa aiba cel putin 10 cm lungime, corect masurati cu rigla. Ar fi ideal sa alternezi si cu versuri din Rumi (asta e noul prieten al unei doamne evaluate)..dar sa stii ca si Arghezi al nostru are niste chestii foarte romantice, ca de exemplu poezia Musca- citat  :
“ Cand imi cade o Musca in ciorba arunc ciorba fara vorba zice unul. Altul zice.. eu nu pot sa ma ascund eu scot Musca si o sug. Si o arunc pe ea nu ciorba, asta fiindca vine vorba)”
Fa-l pe Agarbiceanu sa geama de invidie ..Fefeleaga e pistol cu apa pe langa ce poti tu.

2.     Posteaza frenetic pe facebook melodii cu mesaje neclare: I will always love you (desi probabil iti vine sa ii zici crapa-ti-ar capul sa iti crape), Woman in Love (asta e buna rau ca zice asa: sunt o femeie indragostita si as face orice ca sa te tin in lumea mea, inclusiv sa te hartuiesc), Ordinary Love, etc etc.

3.     Apuca-te de yoga! In cativa ani (ce e timpul pentru o femeie indragostita..cadran de ceas) vei reusi sa te strecori pe gaura cheii sau sa te tarasti pe sub usa (asta daca renunti totusi si la shaorma). Cu siguranta va fi placut impresionat sa te gaseasca brusc in toiul noptii la el in bucatarie. Si nu, nu cred ca va face infarct. 

4.     Urmareste-l. Peste tot! Se duce la opera? Angajaza-te sufleor si in timpul spectacolului iesi brusc pe gaura aia de la scena cu o pancarta, pe care ai scris simplu si elegant: “Mie dor de tine coae! “. Nu pune cratima ca da mai bine asa agramat, pare spontan! Se duce la Mega image? Nu-I nimic, vezi ca fac astia angajari tot timpul! Cum pune mana pe un iaurt, sari din frigider cu mucii turturi.Fii peste tot dar mai ales acolo unde nu se asteapta!

5.     Fa-l gelos!!! Neaparat! Un barbat adevarat reactioneaza frate la gelozie! Comanda de pe net un buchet din ala imens, de taranca si posteaza-l pe facebook, Instagram, snap, tinder, wts up. Neaparat scrie sub poza “Multumesc” si o inimioara. Da’ scrie asa la sanchi fara sa scrii cui mama dracu multumesti. Da-l incolo de fraier pe ala de a dat banii pe boschet.Pastreaza suspansul! Nu uita sa iti rogi vreo trei amice sa iti comenteze  subtil: Vaaai ce frumos, Sa fii fericita ca meriti, In sfarsit cineva care te merita, Era si timpul, etc etc. Da-ti un “check in” sau “travel to” undeva exotic : in Bora bora, pe Himalaya, pe malul lacului Tanganika! Ai grija insa sa nu iti ia facebooku’ automat locatia (Belciugatele, Cracanatii de vale, Cochirleni, rahova)

6.     Suna-I prietenii! Ce daca nu ii cunosti?? Suntem fiinte sociabile. Incercuieste-l cu dragostea ta pana simte nevoia sa intre in programul de protectie a martorilor!

7.     Fa-ti o schimbare radicala de look!! Da radicala frate. Esti femeie? Fa-te barbat!

8.     Vopseste-I masina noaptea. Cu cateva cutii de vopsea galbena si una neagra ii faci un taxi de toata frumusetea! Colanteaza-l cu Pelicanul indicativ 69 ca sa fie asa mai subtil mesajul.

9.     Provoaca-l la o discutie lamuritoare. Ca sa fii convingatoare trimite-I invitatia la o carciuma romantica alaturi de o poza cu tine tinand un mana stanga un tub de Fenobarbital iar in dreapta o Lama! Barbatii adora discutiile lungi si explicatiile!

10.                        Consuma 2 litri de lichide pe zi: apa, tuica, motorina. Nu va intelege mesajul dar tu vei fi hidratata si vei scapa de balonare.

Acum, eu nu garantez ca dupa aceste sfaturi iubi nu va obtine vreun ordin de restrictie sau nu iti va face programare la ospiciu.
Sa ne intelegem, sa iti fie  dor de cineva este o chestie frumoasa. Este firesc si uman sa comunici partii implicate trebusoara asta. O data, hai de doua ori. Asa cum iti este tie stilul: mai romantic, mai elegant, mai haios. Se accepta si pornosenii daca asa v-ati obisnuit. Noi femeile ne calcam mai repede pe orgoliu (alea care nu mancam seminte de baobab si credem ca nu merita impricinatul sa ne spunem of-ul ca nu e semn de femeie puternica).

Orice ai face, incearca insa sa nu te transformi intr-un pechinez cu ochii bulbucati si spumegand. Ramai un Doberman educat si elegant! Cu alte cuvinte…stai pe coada ta! Ai vazut tu vreodata un barbat care plimba un pechinez furios ? NICI EU.

Ba da..rectific…am vazut odata unul..dar avea o expresie de cretin!

ILY Cotzo
Sursa foto: Myself 

Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu